La Pagina de Jota

1991 fue un año capicúa como podéis ver. Mi madre siempre veía en estos números un augurio de buena suerte.

Por aquel año yo contaba 14 primaveras. Estaba en plena adolescencia, esa época en la que uno busca una identidad propia en medio de un bombardeo constante de estímulos exteriores y frustraciones interiores.

No fue hasta el año siguiente cuando un servidor comenzó a encontrar en la inocente actividad de escuchar música una válvula de escape a los problemas de la adolescencia (básicamente la superpoblación de hormonas).

En aquella época se vivía la eclosión del llamado movimiento Grunge al mismo tiempo que los últimos héroes del Heavy Metal saboreaban las últimas mieles de un género tan amado como defenestrado.

Recuerdo con nostalgia que en un programa de música de la época, Rockopop, presentado por Beatriz Péquer, vi por primera vez a una Banda de Seattle, que según el programa, era la sensación en EE.UU. No presté mucha atención, aún no era un asiduo consumidor de música.

Como ya dije antes no fue hasta 1992 cuando mis oídos comenzaron a perder sensibilidad por culpa de los auriculares.

Y lo hicieron al principio con el Heavy, el Trash, los tipos duros, para dar paso poco después a otras bandas de nuevo cuño.

Y este que un día, echando la vista atrás y ojeando los ya viejos CD’s de que uno dispone, que me dí cuenta de cuántos de aquellos álbumes habían sido editados en 1991. Y este que además, buscando y buscando, uno descubrió la gran cantidad de buenas bandas que sacaron disco aquel año. Algo flotaba en al ambiente a principios de los 90, inspiración, las musas…¿a qué olían las putas nubes en 1991?.

Para muestra, un botón:

En algunos casos son sólo indicios de lo que sería más tarde como puede ser el caso de Smashing Pumpkins que alcanzaría su cénit al año siguiente con Siamese Dream, o el caso de Kyuss.

Además de esos ejemplos destacar que en 1991 también salió a la luz el Dangerous de Michael Jackson, el Shepherd Moons Enya o The Enemy strikes black de Public Enemy.

Me quedarán más en el tintero pero no quiero alargarme mucho, no me gustan los post muy extensos.

Recordaros solamente que en 1991 no todo fueron buenas noticias, ese fue el año de la muerte de Freddy Mercury.

Ciao.

Estos días se está hablando de un par de temas de los que no me puedo quedar sin dar mi opinión, ¿que por qué? Pues porque me gusta tocar los cojones.

Uno de ellos es el de la quema de libros del Corán que un religioso estadounidense ha decidido hacer coincidiendo con el aniversario del 11-S.

Se trata del típico integrista yanki, de esos que rechazan la teoría de la evolución y esas cosas. De los que piensan que la homosexualidad es una enfermedad, todos conocemos el perfil de este tipo de gente.

El caso es que ante la sombría perspectiva que esa quema de ejemplares del Corán podría tener, tanto para los soldados americanos destinados en Afganistan como para el resto del mundo occidental en general, las autoridades estadounidenses iniciaron una serie de negociaciones o persuasiones con este individuo para que no llevase a cabo su plan. Parece que al final la sangre no llegará al río y el pastor no cumplirá su amenaza.

Pero lo que más voy a criticar de este caso no es la alocada idea del pastor en sí, que salvo a cuatro analfabetos de Iowa, Arizona o Florida, a los demás nos parece una aberración. Yo voy al hecho de que por ejemplo, miembros del F.B.I. acudiesen a su iglesia para disuadirle mediante la palabra de que se olvidara del asunto.

Me explico. Si por ejemplo un ciudadano americano, reconoce sus ideas comunistas, socialistas, castristas o stalinistas, y anuncia a bombo y platillo que va quemar ejemplares de la Biblia o de la constitución americana, tendría en mitad de la noche a un grupo de élite de los SWAT o el F.B.I. metiéndole un cañón de un fusil de asalto por el culo y llevándoselo a vete tú a saber qué prisión ultrasecreta para ser interrogado. Pero como es el pastor Terry Jones, no hacemos eso, hablamos con él.

En cuanto a Neira, se veía venir. Y que conste que todo lo que ha pasado no es culpa suya sino de la prensa. Él es como es, y punto. El problema es que se nos ha intentado vender algo que no era.

Repasemos, el principal mérito de Neira fue no saber encajar un golpe. Sí han leído bien. Lo digo porque él no fue el único que defendió a una mujer víctima de la violencia machista. Pero quedó en coma. A partir de ahí la maquinaria periodística vio un filón del que luego se aprovecharon los políticos sin pararse a preguntar cómo era este hombre. Todos daban por hecho que era un santo.

Poco a poco se mostró la verdadera cara del Neira… y no era la que más nos gustaba. Al final, una prueba de alcoholemia abre la caja de Pandora. Neira se desata del todo y comienza a decir lindezas como “si no puedo tomarme una cerveza prefiero morir”. La cerveza te la tomas si quieres, pero si después te subes a un coche y atropellas a un niño de cuatro años eres un sucio asesino hijo de puta, por mucha titulación académica que tengas.

Al final le ha pasado como a Ingrid Betancourt, que parecía muy buena y nos daba mucha pena y resultó una arpía cojonuda.

No se engañen, el verdadero héroe contra la violencia machista, nunca saldrá en las noticias, ni recibirá medallas. Pero eso no interesa a la prensa, la conspiradora en la sombra.

La película que hoy nos ocupa, Predators (de Nimrod Amtal), es una nueva muestra de la crisis de ideas que asola Hollywood en nuestros días.

Una vez más, se ha ido a lo fácil, a lo que ya funciona, para hacer un nuevo remake, o secuela, o como quieran llamarlo. En 1987 John McTiernan nos presentaba a un grupo de fortachones mercenarios en una selva frente a una criatura venida de otro planeta con aptitudes innatas para la caza. En 2010 Amtal nos coloca un grupo de profesionales del homicidio en una selva frente a no una, sino tres criaturas como las del primer film.

Con estos dos planteamiento prácticamente idénticos son obligadas las comparaciones. Si en 1987, el héroe era un Arnold Schwarzenegger en pleno apogeo, en 2010, tenemos a Manolete, es decir Adrien Brody, que por mucho gimnasio que se haya chupado, no da el pego del personaje. Añadir que físicamente y en medio de una selva, Brody tiene cierto parecido a Bear Grylls (El último superviviente).

Volviendo al planteamiento y a las comparaciones, las similitudes son numerosas entre los dos films, a saber, una chica, una ametralladora de esas que giran al disparar, una escena de un personaje mirando fijamente entre los árboles casi como intuyendo la presencia del Predator, y mi favorita, una casi-copiada de la escena del indio (los que sean fans de la peli del 87 saben a qué me refiero).

Dejando a un lado las comparaciones y centrándonos en la película, mostremos el argumento: un grupo de Predator ricos que se aburren de jugar al golf, contratan en una agencia de viajes alien, un safari de caza donde el hombre es la presa. ¡Toma ya!.

En el grupo elegido va a parar un soldadito (Brody) que es un crack, lo sabe todo a la primera, tiene una capacidad de síntesis extraordinaria. Para ser justos decir que a estas alturas de la saga todos sabemos como son los dichosos marcianitos y no tiene sentido alargar el suspense de cuánto tardan los personajes en saber a qué se enfrentan.

Pues bien, las presas van cayendo poco a poco, por supuesto. Pero hay algo a reseñar, los Predator se han vuelto perezosos. Si en 1987 uno sólo se merendaba a prácticamente todo el reparto, aqui hacen falta tres, y como supondréis sólo va a quedar uno para enfrentarse a Brody, por supuesto.

En conclusión, película de cadena de montaje, sin alardes, que gustará a los fans del género y punto. Ni pretende sorprender, ni mostrar nada nuevo. Es exáctamente lo que parece.

En ocasiones, el cine nórdico nos regala alguna perla. No es este el caso.

Cuando tenemos frente a nosotros una película de zombies hay dos opciones: reir o pasar miedo. En Dead Snow, que así se titula originalmente la película parece que nos vamos a encontrar con lo segundo, a juzgar por los primeros minutos del film, pero poco a poco nos damos cuenta que no es asi (da más miedo el oso de Toy Story 3 que los dichosos zombies).

La película comienza con todos los tópicos imaginables de historias de terror y asesinos de motosierra. A saber, un grupo de jóvenes se van de fin de semana a una cabaña en las montañas, cubiertas de nieve, sin cobertura en el móvil y gastando las típicas bromas de jovenzuelo a punto de ser descuartizado. Y por supuesto la manida frase: “os dije que teníamos que haber ido a la playa”.

La escasa originalidad del argumento (ya se que las pelis de zombies no ganarán muchos Oscar al mejor guion), se ve agravada con la ligereza con que se mete a calzador el origen nacionalsocialista de los muertos vivientes (algo que tal vez tenga más que ver con la publicidad que con la idea en si), un personaje sacado de la manga sin venir a cuento.

Los personajes son tópicos por lo que las interpretaciones no requieren grandes alardes, y amén que los actores no se han apartado de ese camino.

Según avanza el film vemos el verdadero interés del director, Tommy WirKola, hacer un buen puñado de escenas gore para disfrute de los amantes de las vísceras, aderezadas con ciertas dosis de humor negro que son bien acogidas, ya que para entonces te has despreocupado del todo y los protagonistas se han convertido como por arte de magia en asesinos profesionales de zombies.

A mi personalmente, los zombies me gustan para reir, y el escaso humor negro de que hace gala Zombies Nazis no me ha llegado.

En resumen, película sin pretensiones que de no ser por el origen germánico de sus no muertos habría pasado muy desapercibida.

por Vila.

Con un guión basado en una serie animada para Tv creada por Michael Dante y Bryan Konietzko en 2005, M. Night Shyamalan nos presenta su noveno largometraje, el séptimo si nos olvidamos de Los primeros amigos (1996) y Prayin whith anger (1992), obras menores y primerizas del, injustamente denostado en mi opinión, director de origen indio.

Antes de nada, decir que primero vi todos los capítulos de la serie de Tv correspondientes al primer libro.

La serie consta de tres partes definidas: el libro del agua, (en el que se basa este primer film), el libro de la tierra y el libro del fuego. Dos libros estos últimos, en los que se basarán los dos próximos largometrajes, si es que dejan a su director, pues el proyecto está concebido como una trilogía.

El film comienza exactamente como la serie, con grandes expectativas. A partir de los cinco minutos la película prácticamente termina, se abandona a unas interpretaciones nefastas de prácticamente todo el reparto (de salvar algo sólo lo haría con Dav Patel, protagonista de Slumdog Millonaire), y a un montaje frenético al que un servidor asiste atónito. Pasan muy pocas cosas, los personajes nunca llegan a definirse en un, creo yo, horrible intento de plasmar en 103 minutos lo que son unos 450 de la primera parte de la historia en la serie de Tv.

El guión es confuso y los diálogos llenos de tópicos, la la impresión de que la película se queda a medio camino entre lo infantil y lo adulto sin tener claro hacia donde quiere ir.

En lo que no falla, si duda, es en su banda sonora, grande y excelsa para tan pobre film. James Newton Howard lo vuelve a bordar en su séptimo trabajo para el director.

Siento que mi primera colaboración es esta página sea para una mala película de un gran director. Lo cierto es que deseo fervientemente que se arremangue y paralice a todos esos críticos interesados con su gran talento en futuros proyectos, lo que está claro es que en esta ocasión les dio motivos.

Hasta otra.

          De una época a esta parte, algunos ayuntamientos españoles han invertido, de forma acertada, en la implantación de carril bici en las ciudades.

          Estos carril bici están perfectamente señalizados mediante postes verticales, señales pintadas en la calzada y un color diferente al de las aceras o la carretera. Vamos que se ve a la legua que están destinados para uso exclusivo de bicicletas.

          Pues bien, en el caso de mi población, que es pequeña y tiene un carril bici bastante minúsculo pero ahí está, lo que menos se ve en el dicho carril son bicicletas.

Por contra, si un ciclista intenta dar un tranquilo paseo a dos ruedas, tiene que esquivar continuamente, peatones paseando por el carril, gente parada en medio hablando como si nada, niños jugando a la pelota, algún coche aparcado… vamos que hay que pasarse más tiempo por la acera o la calzada que por el carril bici.

         Recuerdo hace tiempo cuando no existía el carril bici, que los mayores siempre protestaban cuando una bicicleta circulaba por la acera. O cuando los conductores protestaban porque una bicicleta o dos les hacían reducir la velocidad. En ambos casos, se solía escuchar: “tenían que tener un carril para ellos solos como en otros países”. Bien, ahora que ya lo tienen son los propios peatones que se quejaban los que lo usurpan.

          No tenemos cultura de bicicleta en este país. Para nosotros en un deporte o una forma de pasear o pasar un día de descanso. No como en otros países donde se trata básicamente de un medio de transporte.

          Si alguno ha viajado a países donde el uso de la bicicleta está extendido, como Holanda o Bélgica, habrá visto que el carril bici se respeta a rajatabla. Es más, en esos países, como haya un peatón en un carril bici se llevará una buena bronca de los ciclistas que harán sonar el timbre para avisarle que se aproximan y no reducirán la marcha ni variarán su rumbo, si te atropellan te jodes, que esto es para bicis.

          Y esto es, en definitiva, lo que de verdad me toca los cojones.

Pues sí, qué cojones, cuanta más tengamos mejor. ¿Por qué?, porque estoy de mala ostia.

Os cuento: hoy me ha dado por comprarme un juego de ordenador después de mucho tiempo sin jugar. Me pillé uno que ya tenía 5 años porque suelen estar de oferta y no me gasto mucho. Llego a casa a instalarlo, lo intento. Después de 5 minutos consigo lanzar el “setup” y lo instalo. Una vez finalizado voy a jugar y… error. Vaya!. Analizamos el problema y claro, es un juego de algunos años y yo tengo Windows 7.

No pasa nada, tengo 3 ordenadores, el nuevo, el portátil con Windows Vista y el viejo con Windows XP. Según el manual el juego funciona en Vista y XP y ambos ordenadores cumplen los requerimientos mínimos.

Nos vamos al portátil con Vista. Nos pasa lo mismo. Según el solucionador de problemas algo pasa con el administrador, que soy yo pero bueno.

Lo intentamos en el viejo. Los mismos problemas para acceder al proceso de instalación, pero como ya no me coge por sorpresa lo salvo sin muchos agobios. Una vez instalado no funciona.

Solución, servicio técnico. Creamos un fichero de información con todos los datos que tenemos que enviar mediante la web del fabricante cuyo enlace nos indican.

Pues bien, vamos al enlace y como no, está en alemán, no hay opciones en castellano, y la opción en inglés nos reconduce a la web sólo para clientes de EE.UU.

Más opciones, ir a la tienda a que nos manden a la mierda porque el juego está en condiciones y funciona. Llamar por teléfono y vete tú a saber cuánto te cuesta la llamada para que no te ayuden en nada (si es que aún siguen trabajando ahi).

Pero tenemos otra solución, bajarme el juego a ver si así consigo que funcione.

Voy a optar por la tercera opción, y si algún pez gordo de la industria de los videojuegos se molesta, que me lo diga y le mando una copia del tiket de compra, que yo ya he pagado por un producto que no funciona, pero la propiedad intelectual del autor ya ha sido debida y económicamente satisfecha.

Y eso es en definitiva… lo que de verdad me toca los cojones.

Si miramos la parrilla televisiva en las últimas fechas podremos encontrar un fenómeno que parece haberse puesto de moda, los programas de ricos.

En este tipo de programas vemos como viven los miembros de las clases pudientes. Nos enseñan sus supercasas, sus supercoches, sus mascotas…

Son formatos adaptados de otros países (se me viene a la cabeza el famoso programa de EE.UU. donde enseñaban las casas de los famosos) pero con la fauna patria, lo que no me queda claro si pretende ser más auténtico o más patético.

Con estos programas me viene una pregunta a la cabeza. ¿Ya estaba programada su emisión desde hace tiempo o han esperado a que haya una crisis económica para que el resto de curritos (los que tienen la suerte de mantener trabajo) nos quedemos embobados soñando con lo que nunca tendremos?.

Porque sinceramente, me parece de muy mal gusto bombardear los informativos con lo mal que está la situación, que si vamos a peor, que si 4,5 millones de parados, bajada de sueldos, congelación de pensiones, huelga general… para pasar en una hora o dos a “Mujeres ricas”. Muy buen gusto sí señor.

Propongo que ampliemos esta política a hospitales. Que tenemos un paralítico ingresado, pues le ponemos un video de deportes, gente corriendo, ofertas de vacaciones de aventura… Que regentamos una clínica para anoréxicas, fotos de Kate Moss por todas partes y desfiles de la semana de la moda de Milán las 24 horas. Que se jodan las niñas.

Espera, espera. A lo mejor no he pillado mal. A lo mejor lo que hacen es sacar a gente rica para que nos riamos de ella y pensemos que bueno, que somos pobres pero no somos tan patéticos como los superpijos de la tele, insulsos y artificiales. En fin, si eso fuera así llegaríamos a la misma conclusión: las televisiones son unas hijas de puta.

Si recordáis mi post sobre la MTV, creo que aún nos falta para llegar a sus niveles pero nos estamos esforzando por conseguirlo.

El 12 de enero de 2010 se produjo, a 15 k  de Puerto Príncipe (Haití), un terremoto de una magnitud de 7.0 grados.

Las consecuencias del seísmo fueron catastróficas. Miles de muertos, heridos y desaparecidos. Daños materiales estratosféricos que se cebaban con una población ya de por sí mermada por la más absoluta pobreza. Hambre, caos, riesgo de epidemias… las noticias que llegaban del país caribeño eran aterradoras.

Pronto las potencias mundiales con EE.UU. y la UE a la cabeza se ponían manos a la obra. En tv, prensa y radio abundaban las demandas de ayuda  a la población haitiana. Una vez más, la gente de la calle respondía con sus pequeñas aportaciones. El mundo rico solidario con un país necesitado.

Por su parte, los medios de comunicación se enzarzaron en una macabra competición periodística. Te levantabas por la mañana, ponías la tv o la radio y ahí tenías al canal de turno dando paso a un enviado especial en Puerto Príncipe que relataba casi en directo el rescate de un niño tras 7 días sepultado. Era un milagro.

Al día siguiente, más de lo mismo. Una cadena diferente batía el record de rescate en directo de un niño tras 10 días, 12, 14…

Entre esa lucha de medios por informar en directo del milagro, es decir de aprovecharse de la desgracia para vender prensa o ganar prestigio periodístico, comenzaron las luchas en las más altas esferas por hacerse con el contrato de la reconstrucción del país.

Con todo esto algunas voces ya se preguntaban: ¿cuánto durará el interés informativo en Haití?, no nos engañemos, mientras algo es noticia se le apoya, cuando cae en el olvido…

Ya desde muy pronto, en su tira cómica de El País, Forges introducía un pequeño “bocadillo” a modo de firma que rezaba: “Pero no te olvides de Haití”. En su viñeta del 18 de enero (sólo 6 días después del terremoto) ya introdujo esta reseña que ha mantenido y mantiene hasta hoy.

Hoy es 12 de marzo de 2010. Si nos vamos a la edición digital de periódicos de gran tirada como El País, El Mundo, Público… y en la página de inicio buscamos la palabra Haití… ¿que encontraremos?. En los tres periódicos que he mencionado tan sólo hay resultados en Público para decir que Obama donará el dinero del Nobel a los veteranos de guerra y a Haití.

Han pasado tres meses y Haití ya no es noticia. En los próximos días vean detenidamente los informativos y anoten cuántas veces se menciona la situación de Haití, no gastarán mucho papel.

Haití pasa a formar parte del limbo periodístico junto a los perros que de pronto durante espacio de unos meses atacaban a gente, la oleada de pederastas, la gripe A, y tantos otros de los que ya no nos acordamos.

Pero claro, en Tv el tiempo escasea, y hay que informar de los Oscar, la lista de los más ricos del mundo… y otra cosa, cronometren el tiempo dedicado en los informativos a las noticias internacionales y compárenlo con el dedicado a deportes, a ver qué les sale.

Pero no te olvides de Haití.

Algunos de vosotros tendréis televisión por cable y disfrutaréis de una amplia oferta de canales temáticos para disfrutar en vuestro tiempo libre. Hoy voy a hablar (que en este blog significa poner a parir) de uno de ellos: la MTV o Música Televisión.

Vamos a hacer un breve repaso por algunos de los programas que se emiten o se han emitido en las últimas temporadas en este canal.

SUPERDULCES 16

En este maravilloso show somos protagonistas de como una adolescente de 16 años prepara la fiesta de cumpleaños más importante de su vida. Se trata eso sí, de niñas súper pijas cuyos padres son ricos ejecutivos, abogados y demás, que viven en mansiones de lujo junto con su esposa, la típica pija ex-reina del baile de graduación que consiguió pillar a un rico tonto para que la mantenga.

Los preparativos no tienen desperdicio, un Ferrari como regalo para la niña, un par de vestidos de alta costura de un diseñador ultra famoso de Beverly Hills que cuesta algunos miles de dólares, la actuación en directo de la banda de rap favorita de la niña… Todo ello amenizado con los caprichos y llantos de la cumpleañera cuando no consigue lo que quiere.

Al final vemos la fiesta con cientos de invitados de su instituto y ella apareciendo como una reina de las pasarelas, todos de dicen lo guapísima que está, su madre llora, su padre se pregunta cuándo se la follarán… una maravilla vamos.

Ese es el sueño americano.

CITA CON MAMA

En este maravilloso programa ideado por un grupo de guionistas de alto nivel de la televisión americana con encefalograma plano, un adolescente pijolítico, busca una pretendiente entre a su vez tres pijolíticas niñatas de Connecticut, Missouri o vete tú a saber. Pero eso sí, la cita no será con ellas sino con sus pijolíticas madres.

Durante la cita con las mamas, éstas le hablan al niñato de lo maravillosas que son sus hijas a la vez que se exhiben ellas por supuesto que para eso son unas pijas.

Vemos durante la cita, comentarios de cada una de las partes, y esto no tiene desperdicio pues hay frases dignas de premios Nobel. Que la mama dice que a su hija le gusta la hípica, pues sale un comentario del adolescente del tipo: “Si  te gusta la hípica yo te diré un buen caballo que puedes montar”, angelito…que refinado eres, aunque viendo los especímenes que van a ese programa igual estos comentarios del gustan.

CONTROL PARETAL

Este es cojonudo. Os pongo en situación. Una niña tiene un novio que es un anormal profundo, o un macarra o un capullo… llámalo X. Pues bien los padres de la susodicha se ponen en contacto con MTV que no se pierde una y le organizan una cita con un muchacho acorde a los gustos de los padres. La cita es seguida en directo por sus padres junto con el novio Neanderthal de la niña, y empieza la fiesta.

Cada uno tiene su papel, el joven galán el de ser un caballero y hacerle ver a la niña que él es mucho mejor hombre que su novio. El de los padres el de decir que buen partido es el chico en cuestión en contrapunto a su actual pareja. Y el papel del novio es de lo más variado, desde insultar al pretendiente, faltar a sus suegros y mi preferido, sus comentarios, del tipo: “Quítale las manos de encima a mi chica o te enseñaré lo que es una paliza”, o “Te gustas sus tetas nunca te las comerás, sólo me las como yo”. Aclaro que estos comentarios no son exactos, no recuerdo ahora ninguno con exactitud pero los reales son muy muy parecidos.

Al final la chica debe decidir si sigue con su novio o cambia con el nuevo. Vamos un programón.

Hay más programas que no tienen desperdicio como Embarazada a los 16, De callejeros a caballeros (el único del que he conseguido ver un programa del tirón), Expossed, Room Riders.

Si os molestáis en ver un día alguno de estos programas, sobre todo Super Dulces 16, os aseguro que cuando termine, tendréis una imagen distinta de Al Qaeda.